Je voudrais parler de ce sujet qui me tient à coeur dans mon nouveau rôle de maman...
J'aimerais partager mon expérience avec la vôtre, avoir vos avis..

En ce qui me concerne, j'écoute mon coeur depuis le début et je materne instinctivement malgré tout ce que j'entends autour de moi, comme quoi c'est pas bien, que mon enfant sera capricieux, qu'il faut le laisser pleurer et tout le toutim habituel.

Seulement voilà, j'ai beau écouter tous ces conseils pourtant bien avisés, eh bien, j'ai du mal, ça ne colle pas, c'est contre ma volonté, je me sens contrariée.
Alors j'écoute mon coeur encore et encore: je pratique le cododo (total au début et maintenant il va un peu dans son petit lit collé au mien dont le côté a été enlevé), je pratique le portage, je berce pour endormir, je câline, j'allaite à la demande pas forcément comme nourriture mais souvent une tétée affective comme je l'appelle, une tétée pour apaiser, du réconfort, pour endormir quelquefois.
Mon entourage me fait peur en me disant que je vais le payer et que je serai esclave de mon enfant. Ma grand-mère qui me voit le porter souvent me dit qu'un enfant ça se dresse dès le berceau, qu'il faut laisser pleurer, qu'il finira par comprendre, etc... Vieille école..
Des mots forts! Je me demande pourquoi la société inculque aux parents le fait qu'un enfant doit apprendre la solitude et l'autonomie dès sa naissance. Pourquoi nous fait-on tant culpabiliser?
Est-ce un crime d'aimer de tout son coeur? Un crime de dormir avec son enfant alors que nous sommes le seul animal qui ne dort pas avec son petit? Un crime de garder son bébé contre soi et vaquer à ses occupations? Un crime de le sentir apaisé et content de s'endormir contre moi dans le calme, sans cris?
Voir mon bébé ainsi heureux et détendu, épanoui, ça me réjoui le coeur et je suis heureuse à mon tour.

En tout cas, je fais ça consciemment en recherchant des informations sur ces pratiques, ce qui me conforte dans l'idée que je ne fais pas fausse route. D'ailleurs, pourquoi appliquer une seule et même façon pour élever tous les enfants?
Pour la suite, parce que je suis novice dans mon role de maman, bien sûr je me pose des tas de questions. Est-ce que je fais bien? Les conséquences? Et après?
Pour l'heure, j'essaye d'écouter au mieux les besoins de mon enfant et je tente d'y répondre du mieux que je peux en me faisant confiance.
J'ai pas le coeur à le laisser pleurer (j'ai essayé pour voir), ça m'a rendu malade. Voilà ce dont j'ai envie de partager avec vous....

Ben oui, ils ont raison, il faut dresser les enfants. Les enfants ne doivent surtout pas resentir l'amour maternelle.
Si on veut en faire de bons consommateurs plus tard, ils doivent comprendre que le malheur, la frustration, la tristesse sont des choses normales et indispensables.
Si en plus on peut faire en sorte qu'ils soient en mauvaise santé, c'est encore mieux, ils seront totalement dépendants du système.

C'est comme les chevaux, il faut les sevrer le plus tot possible pour pouvoir bien les vermiifuger et pour justifier le fait que les chevaux sont des êtres dangereux et imprévisibles.

Le bonheur est une chose si vaine.

Je crois que tu fais partie d'une secte.

Et oui c'est dur d'entendre tout ça. Je suis comme toi, j'écoute mes enfants à fond. Je les allaite, dors avec. Ils ont été portés en écharpe aussi, c'était super de les sentir en confiance comme ça.

Si tu t'intéresse à tout ça et que tu veux en parler avec d'autres mamans comme toi, je peux te passer pas MP l'adresse d'un forum bien connu. Je suis co-responsable de la branche ardèche, et toutes ces mamans m'ont beaucoup aidée. Il y a des réunions dans pratiquemment toute la france et rencontrer d'autres mamans comme nous ça te rebooste à fond!

Et n'écoute pas trop les paroles blessantes de ton entourage, il y a des gens qui ont peur des nouvelles choses et surtout de se faire marcher sur les pieds par des enfants (c'est bien connu qu'ils sont hyper calculateurs...!)

Je suis plus tempérée dans mes propos.

Il ne s'agit pas de dresser les enfants, mais de leur faire prendre le bon pied dans leur vie future... Car chaque geste aujourd'hui les influencera demain.

J'ai allaité longtemps mes enfants (8 mois chacun), mais je ne dormais pas avec eux, ne les berçais pas jusqu'à l'endormissement ect...

J'ai vu trop de cas où effectivement, les enfant font fusion avec la maman, et ce ne sont pas des caprices, mais de réelles terreurs d'être séparés !

Perso, pour mes enfants j'ai dormi dans leur chambre (lit à part au début, pour les rassurer d'une part, parce que je les allaitais d'autre part (plus facile) puis je me suis progressivement eclipsée pour aller dans la mienne une fois qu'eux ont été plus grands.

Pas de changements pour eux ainsi, Papa et Maman vont juste dans l'autre pièce et moi je garde ma chambre que je connais...

Et la notion d'intimité qui commence à poindre est acceptée beaucoup plus facilement.

Je n'ai pas laissé mes enfants hurler dans la journée, mais je savais que certains moment étaient dédiés à un besoin de décharger leur énergie... Je l'ai su parce que cela durait beaucoup plus longtemps si j'essayais d'intervenir.

Bref, pas de conseil pour moi, juste mon expérience relatée ;-)

Hop, moi aussi je vais venir mettre un petit bémol ici.

Attention à ce que le besoin de votre enfant de devienne pas le vôtre. Un enfant a besoin de dormir, et votre couple a besoin de continuer à fonctionner. Le cododo est malheureusement à l'origine de la rupture de nombreux couples, quand l'intimité du couple n'a plus de place et que la mère oublie qu'elle est aussi une femme. Et un enfant a besoin de voir ses parents heureux.

Endormir son enfant dans ses bras, voire avec soi, c'est bien, mais il est très bien dans son lit aussi. Il est important de l'habituer à dormir dans son lit, car il n'est pas bon qu'il passe toutes ses nuits dans le vôtre. Et c'est surtout pour vous que c'est pas bon. Maintenant, il faut en être persuadée. Si vous pensez que votre enfant est mieux avec vous, vous n'arriverez pas à le faire dormir dans son lit. Vous serez stressée, aurez l'impression de l'abandonner ou dieu sait quoi. Et le bébé, tellement branché sur les émotions de la mère, n'arrivera pas à s'endormir, sentant le stress de la mère.

Un enfant a besoin de pleurer avant de s'endormir. Ca l'aide à évacuer ses tensions, son surplus d'énergie pour bien d'endormir. Ca passe en grandissant.

Dans ma famille, j'ai des exemples de cododo, et c'est vraiment pas terrible. L'enfant, qui a plus de 3 ans, ne peut pas dormir seul. il est debout jusqu'à minuit et se couche en même temps que les adultes. Il dort entre ses parents. Il est tout le temps fatigué car incapable de dormir seul et la mère est obligée de faire la sieste avec lui.
La mère est en dépression de voir son enfant grandir et aller à l'école. Je dirais que c'est plus la mère qui est rassurée par la présence de son enfant que le contraire.

Faites comme vous le sentez mais un enfant est aussi très bien dans son lit. Pourquoi ne pas l'y poser au calme une fois qu'il s'est endormi? Moi j'ai toujours procédé comme ça et mes enfants ont toujours très bien dormi. Si vous sentez que votre enfant est stressé, il faut le prendre dans les bras, le cajoler, le calmer, puis le remettre dans son lit. Si vous en êtes persuadée, il se sentira parfaitement en sécurité dans son lit, dans sa chambre, dans la maison, avec ses frêres et soeurs, avec son père... C'est le cocon familial, ça part de la mère et s'étend à toute la maison.

Pour résumer, un enfant, c'est un miroir de vos émotions et sentiments. Attention à bien différencier ses besoins des vôtres. Et n'oubliez pas votre vie de couple dans l'histoire. Cela fait partie de l'équilibre familial indispensable à l'enfant.

vous connaissez mon avis sur l'allaitement

cependant, un bémol ausi sur le cododo, un bébé a besoin de sentir qu'il a un endroit bien à lui, où il se sent en confiance, même un petit coin, pas forcément une chambre quand on n'a pas la place.

mes filles ont passé leur 3 premiers mois dans un berceau près de notre lit avec sieste dans leur chambre, puis je les ai mise dans leur chambre la nuit en gardant la porte entrouverte, de toute façon je me réveille avant même le premiers pleurs.

elles aiment avoir un endroit à elles, et s'y isolent parfois pour jouer seule (elle mettent la soeur dehors aussi )

noémie a été, et est toujours plus indépendante que sa petite soeur fanny, qui elle, est très "colle à maman" malgrè le fait que j'essaie au max de me détacher d'elle en la laissant à mon mari, elle commence à apprécier ces petits moments sans moi, non sans mal au début, mais il a bien fallu, je me suis toujours imaginé la situation infernale si j'avais dû être hospitalisée par exemple, cela aurai donné des enfants traumatisées...il y a eu une période où je ne pouvais pas la laisser dormir chez ma mère, elle faisait des crises d'angoisse, me réclamant, et ça m'a fait beaucoup de mal, j'ai culpabilisé.
Et pourtant je ne l'ai pas porté sans arret, très peu bercé, elle s'endormait le plus souvent au sein.

maintenant ça va mieu heureusement

maintenant, les dodos avec papa et maman sont exceptionnels, et j'essaie de les remettre au lit dès qu'elles sont endormies.

pour ma grande j'ai redouté son entré à la maternelle, l'ayant gardé avec moi jusque là, et bien cela se passe merveilleusement bien, elle y va seulement le matin, elle adore l'école ! je suis rassurée.

Je viens envore de rencontrer un enfant de 8 ans incapable de dormir seul la nuit...

etc'est nous des l'ecole maternelle qui payons les pots casseés,les enfants n'ont
pas d'independance s'identifient a leur mére(n'ont pas encore leur
propre identité)ne se considerent pas comme une personne a part
entiére,la séparation avec leur mére et tres douloureuse du a la fusion
entre eux,je pense que pour l'avenir ce n'est pas leur rendre service.
Sans frustration il faut vaquer a ses occupations de femme et de
mére,l'enfant comprend tres bien.Et surtout qu'il ai son espace a lui
sa chambre son lit pour acquerir son independance et sa propre
identité.Maintenant moi j'ai eu des jumeaux et une fille 7 ans plus
tard et personne n'a manqué d'affection de bisou ,mais je leur ai
laissé leur espace de vie de bébé et moi celui de femme.Mais personne
de détient la bonne méthode il faut un juste milieu pour que chaqun
trouve sa place ,je ne suis pas contre ce que tu dit mais attention a
ne pas tomber dans l'extréme pour ton equilibre personel surtout la vie
doit continuer avec la venue d'un petit etre lui trouver sa place dans
la famille et toi la tienne dans ce double role de mére et de
femme.Bisou et ne t'inquiéte pas a ton 3 éme tu feras + la méme chose
ça sera pas possible fratrie oblige!Surtout noublie pas ton homme crois
en mon experience avec la venue de 2 bébés fait gaffe les hommes ne
disent rien mais perdent un peu leur exclusivité avec un petit bout qui
arrive et survient peu a peu les conflits si tu réagis pas et reste que
dans ton role de mére.Ah ces: hommes ils aiment etre caliné les
coquins!Mais c'est la vie de couple et c'est aussi trés précieux pour
l'avenir de nos enfants crois la vieille qui te le dit![/size]

Je ne souhaitai pas intervenir.
Je connais aussi un enfant inséparable de sa mère jusqu'à 8 ans, même pas possible de dormir chez ses grand-parents. Il faisait ce qu'il voulait toujours soutenu par sa mère.
Quand nous les recevions, le "petit" ne mangeait que du camembert et sous la table ! (et c'était bien - Imaginez le tableau)
La coupure du cordon a eu lieu à l'entrée en 6° !!
C'est un fils unique.
Le couple c'est maman/fiston. Je vous passe la vie du mari qui n'a pas voix au chapitre ! qui a toujours tort (2 contre 1). Je ne parle même pas de leur vie de couple ...

L'enfant a 16 ans maintenant, c'est un ado. Grosse désillusion pour la mère.

ma diective dans l'éducation de mes filles, c'est qu'elles ne m'appartiennent pas, mon rôle est de les amener à mener du mieu que possible leur vie d'adulte, nous avons le devoir de leur donner les outils pour y parvenir, et malheureusement ce monde est dur, il faut se battre, on ne peut pas grader nos petits dans une bulle protectrice.

moi aussi je suis très mère poule, mais j'ai la chance que mon mari pousse au contraire les petites, par exemple, noémie commence à faire du vélo, moi je suis stressée alors je m'écarte, et c'est lui qui prend les commandes, elle lui fait confiance, moi je la stresse plus que je ne l'aide...

c'est pas toujours facile de trouver un juste milieu, mais c'est tellement agréable d'entendre à l'unanimité que mes filles sont polies, sociables, serviables et débrouillardes !

j'avais peur de l'entré à l'école ( j'ai pris sur moi pour ne pas le lui montrer), et jamais elle n'a pleuré ou rechigné pour y aller, je dirai même qu'elle ADORE !! et ça, c'est une immence joie pour moi qui ai toujours été phobique de l'école...

mais c'est pas fini, il en reste du boulot...

Il y a tout de même une diférence entre suivre son instinct matèrnel pour un très jeune enfant et rendre son gamin pourri gaté en lui passant tous ses caprices.

Je pense que le manque d'amour pose tout de même plus de problème qu'un trop plein affectif.

Après il y a ausssi le role du père.

L'important est de ne pas s'angoisser pour rien. Si il doit y avoir séparation, il ne sert à rie nde dramatiser la chose.

En général se sont les parents qui transmettent l'angoisse à leurs enfants.

Enfin je dis ça, vou allez me dire que je ne suis pas parent mais c'est de la psychologie élémentaire.

Si j'ai bien compris l'enfant de Rikounette est très jeune, elle lui donne beaucoup d'affection mais ne le pourri pas pour autant.

Après c'est à chacun de voir mais je pense qu'il ne faut pas se créer de faux problèmes.

A noter que chez les chevaux la relation entre le poulain et sa mère est extremement forte et pourtant cela n'empèche pas le poulain de quitter le troupeau à l'age adulte.

Cette discussion est très enrichissante.

Alors bien entendu, c'est un sujet à controverse mais il ne faut pas tomber dans l'extrême non plus.

Effectivement, il y a une différence entre materner -que je définierais plutôt comme répondre aux besoins du bébé, l'accompagner- et céder à tout, pourrir-gâter! Le message de Boukito illustre bien mon point de vue.
Je suis bien consciente de tout ce que vous me dites et en tant que jeune maman, les conseils et expériences sont toujours bons à prendre bien entendu.

Ensuite je pense qu'il y a un âge pour tout et materner maintenant que mon fils n'a que 7 mois, ne veut pas dire que par la suite, je ferai toujours pareil! Je sais bien qu'il faut donner des limites à l'enfant, qu'il est bon qu'il soit "frustré", mais il y a aussi plusieurs manières de le faire. L'éducation ne se trouve pas dans les livres, sinon ça serait trop simple. Chaque enfant est différent avec des besoins particuliers et sa propre personnalité et on ne peut pas appliquer UNE méthode pour TOUS les enfants, un peu comme avec le cheval d'ailleurs.
Il faut de la mesure en toutes choses et procéder par étapes en douceur. En tout cas, c'est mon point de vue. Certains me diront que je fais fausse route probablement mais c'est comme ça que je ressens les choses et je ne veux pas me mentir.
J'ai des principes d'éducation assez fermes et je sais qu'il faut donner des limites à l'enfant, des repères nécessaires à sa construction.

Materner donc, à mon sens, ce n'est pas couver, ni enfermer son enfant dans une bulle à l'abri du monde cruel, ni être trop mère poule, ni agir à la place de son enfant et lui mâcher sa nourriture. Non!! Je fais la part des choses heureusement et je fais tout ceci en conscience.
Pour ce qui est du cododo, je précise que mon fils a son lit et une fois endormi le soir, je l'y mets. Au milieu de la nuit, au moment de la tétée, je le prends avec moi. Parfois je le remets dans son lit, parfois je m'endors illico et lui aussi.
Au petit matin, le papa est heureux de pouvoir caliner son fils avant de partir pour sa dure et longue journée de travail.
Parfois père et fils s'endorment ensemble et là je suis toute émue devant cette image quand je viens à mon tour me coucher! Souvent Esteban rejoint son lit à ce moment-là.
Il y fait ses siestes la journée aussi. Donc il a SON espace!
Et pour mon rôle de femme "amante", je ne l'oublie pas, et mon couple se porte bien aussi. Pour les câlins, ça nous rappelle qu'il n'y a pas que le lit et la chambre pour ça et on réinvente, ça casse le train-train !! L'essentiel étant qu'il n'y ait pas de non-dits et qu'on soit d'accord.

Pour ce qui est de la séparation, depuis qu'il est né, il a l'habitude environ 2 fois par semaine que je m'absente (pour des courses ou pour aller m'occuper de mon cheval) et je le laisse avec ma belle-mère ou ma mère, entre 2 et 5 heures. Je sais que c'est important autant pour lui que pour moi. Quand je le laisse, il n'est pas angoissé, il tête goulument le bibi rempli de mon lait, et quand je reviens, il me sourit, heureux. La séparation fait du bien à tout le monde et les retrouvailles c'est encore meilleur. Je n'ai pas de mal à le laisser, je pars tranquille et lui n'a pas l'air perturbé non plus.

En m'interessant à tout celà, j'ai appris qu'un enfant à qui on a répondu, qu'on n'a pas laissé pleurer en toutes circonstances, est un enfant équilibré, qui sait surtout qu'il peut avoir confiance en ses parents et que ses parents ne l'ignorent pas et qu'ils seront toujours là. En géneral c'est un enfant qui a confiance en lui car on lui a permis d'exister en tant que personne, de lui montrer qu'il était important. Un enfant qu'on laisse éperdument pleurer seul dans son lit, certes, il finit pas ne plus pleurer au bout d'un moment. Il a compris que ça ne servait à rien d'appeler de toute façon car personne ne répondrait! C'est un enfant qui apprend à se taire et se replit sur lui-même. Je rentre dans l'extrême là (ne me sautez pas dessus!), mais je connais tant de parents qui font ainsi! Au delà de ça, ce sont les relations futures avec l'enfant qui risquent de devenir conflictuelles car l'enfant intègre très tôt le fait que ses parents ne sont pas là quand il a besoin d'eux et il ne faut pas s'étonner de le voir les fuir et limiter au maximum le temps passé avec eux. J'ai tant d'exemples autour de moi!
Laisser pleurer oui, on le sait un enfant en a besoin aussi (les fameux pleurs de décharge) mais laisser pleurer seul dans l'angoisse, non! Je pense qu'il est bon d'accompagner.
Peu à peu l'enfant, demande de l'indépendance, et se détache naturellement. Je le vois avec mon fils qui parfois proteste si je l'ai dans les bras. Je le mets dans son transat ou tapis d'éveil et il est content. Content d'avoir un moment à lui sans maman. Il lui arrive de "jouer" ainsi seul 1h30 sans même "appeler".

Pour revenir à tout ça, je le redis, il y a un juste milieu et on doit adapter à chaque cas sans généraliser car c'est trop facile de tirer des idées reçues communément admises de la sorte!
La fusion? Eh bien, je pense que répondre aux besoins de son bébé est important pour la construction de sa personne. Lui apprendre la séparation sans angoisse (parce qu'il a confiance) est aussi important. Donner des limites l'est encore plus mais tout est question d'équilibre.
Un enfant en "manque d'amour" à qui on a voulu apprendre l'autonomie dès le berceau, aura plus de mal à passer certains caps et sera plus craintif, plus colérique.

Enfin, tout ceci est de la théorie, en pratique, il faut voir au cas par cas. Alors je vous dirai! LOL

Pas facile le métier de parents, hein!

oh non c'est loin d'être facile !!
moi je craignait un peu la naissance de fanny, vu que noémie n'avait que 20 mois tout juste.

et finallement tout s'est très bien passé, elle n'a jamais jalousé sa petite soeur, mais moi, j'étais épuisée de donner autant à l'une qu'à l'autre, mais ça a payé, elles s'entendent vraiment très bien et sont très (trop !!) complices y compris pour les bétises, cela n'empèche pas quelques disputes, mais ça rentre vite dans l'ordre.

Ben oui 7 mois en plus, on a bien assez de temps pour lui apprendre la dure réalité de la vie.

Bon, vous me faites tous rire sur ce post, et bien le poulain qui est né avant hier, je vais le laisser s'endormir et je vais le mettre gentillement dans le box à coté, ainsi, la jument Lili pourra avoir une vie active avec Manu l'étalon de la troupe, faut pas qu'elle l'oublie qu'elle est une jument et pas qu'une poulinière hein.

Vous êtes tous pour le naturel mais lorsqu'il s'agit d'un pt d'homme c'est presque tabou ce qui est naturel, instinctif.

Biensur des points très négatifs et réels tels que nos manques ne soient pas comblés avec ceux de nos enfants, c'est important.

Un enfant à besoin de pleurer ?????

J'ai jamais eu une de mes deux filles qui a eu ces fameuses crises de pleurs le soir etc

Oui je pratique le cododo, et pour l'école, j'ai mis ma première fille à 5 ans et aujourd'hui elle va rentrer en humanité, elle a 12 ans et elle est dans les 4 premières de classe (je m'en fou hein de ça mais c'est juste pour le dire car on m'a dit qu'elle en aurait des lacunes), jamais une critiques ou un signe d'associabilité ou quoique ce soit que j'ai pu lire dans les posts.

Biensur il y a des mères qui se laissent aimer par leurs enfants, dirigées même souvent, biensur qu'il y a de grands déséquilibres, mais le cododo, n'est pas tout ça, et si une mère pratique le cododo et qu'elle est immature affectivement alors on pointera du doigt le cododo, c'est bien triste je trouve.

Le cododo, c'est juste une évidence, comme le pieds-nus.

Nous sommes je trouve les mammifères les plus inhumain avec nos petits.

Pour moi rassurer c'est au contraire libérer, donner confiance. un bon pilier
pour la vie entière.

tu pratiques le cododo avec ta fille de 12 ans?

ma fille étant de fin décembre, elle est entrée en maternelle à 2,5 ans et elle adore ça, elle n'y va que le matin, 4 jours par semaine ! Elle n'a jamais pleuré et apprends ainsi la vie en société avec ses camarades (elle a pleins de copains et copines), je ne me serai pas vu la priver de tout ceci en la gardant contre moi jusqu'à 5 ans pour la balancer en cp sans expérience sociale au milieu d'enfants ayant déjà 2 ou 3 années d'école derrière eux!
Pour moi, ces premières années d'école sont primordiales, elles aprennent à l'enfant les règles de vie en société, et il fait pleins de choses, apprend beaucoup, s'amuse avec d'autres enfants de son age, connait une autorité différente de celle des parents (ma fille aime sa maitresse).
et puis ces premières années sont flexibles, c'est pas une discipline de fer, quand il fait beau, les enfants vont jouer dans la cour directement au lieu de s'enfermer en classe pour une grande partie de la matiné...

là, Noémie est à la maison depuis quasiment les vacances puisqu'elle n'a fait qu'un jour depuis la rentré à cause de la varicelle, elle me réclame d'aller à l'école, ça lui manque.

c'est son petit domaine à elle, et elle y tient, nous le fait partager en nous racontant ce qu'elle fait, ou refuse, gardant ça pour elle, elle est épanouïe, heureuse d'aller à l'école, et heureuse de me voir l'attendant au portail avec sa petite soeur.

dans notre civilisation actuelle, on est bien loin des tribues où les gens vivent tous ensemble, où leur enfants vivent avec d'autres et apprennent ainsi les codes de la vie, d'ailleur eux dorment près de leur bébé mais il a son petit lit ou hamac ou autre, qui lui est propre.

puisque l'antropomorphisme est de mise ici, un poulain passe beaucoup de temps à jouer avec les autres poulains de l'année, et apprend ainsi des règles de vie en communanuté, cela donne un poulain équilibré qui pense cheval, et il n'est pas en permanence collé à maman, contrairement à celui qui est seul avec elle.

L'éducation c'est quelque chose d'extrêmement complexe et on fait tous des erreurs.

Chacun voit midi à sa porte et ce qui convient à certains peut ne pas convenir à d'autres.

La vie n'est pas tendre et nous ne vivons pas au naturel. Garder son enfant dans du coton et trop le protéger est aussi néfaste que de trop l'exposer. Je mets juste en garde les mamans de ne pas confondre leur envie de materner avec les besoins de l'enfant. C'est un peu comme faire de l'anthropomorphisme avec son cheval.

L'équilibre du groupe familial est important. La place du père est importante et une jument et son poulain seront bien dans le troupeau, parce que ce sont des animaux grégaires et qui vivent en groupes. Et une jument se laisse saillir si elle le veut elle. Ce n'est pas l'étalon qui choisit, dans la nature.

L'explosion de la cellule familiale suite à la naissance d'un enfant est courante et fait des malheureux. Si une femme préfère n'être qu'une mère à partir de la naissance de son enfant, c'est son choix, mais qu'elle l'assume, qu'elle ne se serve pas de l'enfant comme rempart. C'est ce que je voulais dire.

je n'ai pas la chance d'avoir plein d'enfants de l'age des miennes dans mon entourage ou mon quartier, donc elle ne voit les autres enfants qu'à l'école et oui ça lui apprend des choses comme le travail en groupe, une ébauche de l'esprit d'équipe, des activité sportives collectives, les jeux et conflits dans la cour de récré (avant elles se laissait faire, maintenant, elles sait se défendre), le partage (quoique la mienne a sa petite soeur), elle apprend aussi de nouvelles choses car la maitresse a une pédagogie et une expérience que je n'ai pas, sans parler de l'apprentissage pur, j'ai même eu la joie de découvrir son cahier du premier trimestre avec 2 fautes en tout.
Elle parle même en anglais avec ses 2 copines anglaises...elle s'est ouverte sur le monde d'une autre façon.

moi j'ai été toute ma scolarité une phobique de l'école dû à une mauvaise entente avec une maitresse , donc je fais très attention et noémie me dis tout ce qui ne va pas et j'en discute avec sa maitresse qui elle aussi me fait part presque chaque jour de l'évolution de ma fille ou des soucis qu'elle rencontre afin que mon homme et moi travaillions dans le même sens, j'ai la chance d'être dans un petit village convivial, et que sa maitresse ai une très grande expérience et qu'elle aime véritablement son métier.

on peut inciter un enfant réfractaire sans le forcer, lui apprendre à aimer l'école, mais aussi lui apprendre qu'on ne fait pas toujours uniquement ce qu'on veut, il me semble que dans la vie d'adulte, on ne fait pas toujours ce qu'on veut comme on le veut, faut bien se lever pour aller gagner sa vie, et notre boulot de parent, c'est de préparer nos enfants à tout ça non?
un exemple:
si ma fille refuse de manger ses légumes, je ne vais pas courir lui chercher du chocolat pour lui éviter d'être frustrée...je vais pour commencer lui monter que tous le monde mange la même chose qu'elle et tous le monde se régale, elle doit gouter impérativement, et si elle n'aime vraiment pas, je lui demande d'en manger un petit peu quand même pour grandir, pas obligé de finir, et pour la prochaine fois, je vais trouver le moyen de lui faire aimer en cuisinant autrement cet aliment qu'elle va aimer, et lui dire une fois qu'elle aura terminé ce qu'elle a mangé, alors elles se rendra compte que c'est pas si mal..et même bon !

D'accord avec la vision de Fanoé sur la vie de groupe.

Ma fille a du mal à aller à l'école, car elle a du mal à se séparer de nous. Mais ce n'est pas bon pour elle de rester avec nous car elle a besoin de jouer avec des enfants de son age et la vie moderne ne le permet plus comme avant dans les villages.
Cela dit, elle pleure au moment de se séparer, mais une fois que nous sommes partie, elle arrête de pleurer. Les psy interprêtent ça comme une manière de rappeler aux parents leur existence, pour ne pas être poubliés le soir venus. Comme une sorte de pense-bête affectif.

Ma fille est sensible. Elle pleure quand les gens qu'elle aiment s'en vont. Mais la mettre dans du coton et la préserver de ces chagrins n'est pas possible. Ca ne va pas l'aider. Nous mettons simplement en place des petits protocoles qui la rassurent. Nous avons un fils de 9 ans qui, lui, n'a jamais pleuré et va toujours à l'école avec joie. Pourtant, nous n'avons pas changé notre manière de les élever. Mais ce sont des individus.

Cela dit, notre fille a demandé à rester à la garderie du soir, et quand nous allons la chercher le soir, elle est ravie de sa journée.

Hé ben parce que je ne suis pas sûre que de la garder plus longtemps à la maison sera un bienfait, bien au contraire.

On est effrayés par ce qu'on ne connait pas. Ma fille pleurait le premier trimestre de la première année de maternelle, et une fois qu'elle a maitrisé ce petit monde, elle n'a plus pleuré. Elle a pleuré à nouveau depuis fin février car nous avons déménagé et elle a perdu ses repères.

Après deux mois, elle ne pleure plus car l'école fait désormais partie de son monde et de ses habitudes. Si je l'avais gardée à la maison, ça n'aurait fait que déplacer le problème dans le temps.

Je suis d'accord avec toi pour dire qu'il faut être à l'écoute. Mais il faut aussi garder en point de mire l'intérêt de l'enfant, et ce n'est pas toujours ce qu'il veut, lui.

Par exemple, l'intérêt de ma fille est d'affronter le monde extérieur et d'apprendre à y vivre. Pour cela, il faut qu'elle aille à l'école. Je sais que la séparation est dure, même si une fois à l'école, ça va mieux. Donc nous cherchons à tâtons ce qui peut lui permettre de rester sereinte et cela passe par un petit protocole, toujours le même.
Dans son ancienne école, on entrait dans la classe et on lui faisait un dessin, et hop, on pouvait partir tranquille, elle n'était pas angoissée.

Avec la nouvelle école, on ne peut pas faire pareil. Les deux mois passés ont été durs mais on a trouvé un nouveau protocole : On lui lit le menu, et on lui fait coucou derrière la fenêtre. Ca suffit pour qu'elle affronte la séparation plus facilement.

....... sans commentaire

Ah bon.

Comment tu fais pour rassurer un enfant qui a peur de quelque chose ? Tu lui montres qu'il n'a rien à craindre, ou tu lui caches cette chose ?

Pas facile d'être parents.

Chacun croit faire ce qui est le mieux pour son enfant et l'essentiel est qu'il écoute son ressenti et qu'il s'adapte en fonction de la personnalité de son enfant.
Un enfant angoissé sera d'autant plus confiant si on l'a aidé à traverser ce qui lui fait peur, si on l'a accompagné en lui expliquant les choses. Souvent on dit à un enfant de faire telle ou telle chose de telle manière mais on ne lui explique pas...
Il n'y a pas de mode d'emploi au sens propre du terme et autant de façon d'éduquer qu'il y a de familles sur cette Terre, avec chacune son propre vécu, sa vision des choses. Chacun adopte aussi la méthode qui lui convient.
Mais que diable, pourquoi les mamans s'en remettent aux conseils de leur pédiatre? Pourquoi n'apprenne-t-elles pas à élever leur enfant en écoutant leur instinct, en se faisant confiance?
On a tellement oublié de nos instinct qu'il faut qu'on nous montre comment allaiter à la maternité...


Ne faudrait-il pas réapprendre à élever son enfant avec son coeur et non avec sa tête?

Mettre un enfant à l'école alors qu'il n'est pas prêt c'est comme jeter un enfant à l'eau alors qu'il ne sait pas nager, que fais tu ?

Tu peux bien évidemment apprendre à un enfant à se préparer à la vie sociale, la vie de famille est une mini société, il y en a des plus tardifs ou est le mal ?

Si ça ne va pas à l'école tous les psys puisque vous vous accrochez aux psys, vous diront que c'est un problème qui se prolonge de la cellule familiale, donc à retravailler, restructurer, ici notre famille a vécu un drame familiale, et cela s'est traduit pas une peur et bien ce n'est pas en poussant mon enfant à l'école que je la rassurerais, on a parfois besoin de boire à la source pour repartir plus loin et mieux....

Mais peut-être ne me suis-je pas bien fait comprendre

Et dans ton discours je ressents que tu te permets de me dire que je me trompe, et cela me dérange, ce n'est vraiment pas cool.

Je ne vais pas venir chez toi et te dire, tiens tu le mets déjà à l'école ? Si petit qu'il soit ? C'est débile, je te fais confiance face aux choix que tu prends pour tes enfants, mais ne viens pas essuyer tes pieds chez moi s'il te plait, car après tu diras que mon paillasson est sale

materner oui, moi même je n'ai jamais voulu confier l'éducation de mes filles à une nounou ou autre crèche, au détriment de ma vie professionnelle et c'est mon choix, j'assume mais il faut trouver un juste milieu, ne pas trop couver ou surprotéger, l'enfant doit faire sa propre expérience aussi, notre rôle est de l'accompagner et l'aider, qu'il fortifie ses ailes pour un jour voler par même.

c'est un tout, l'école c'est pareil pour moi, une épreuve parmis tant d'autres, bien que ma pepette n'en ai jamais eu peur, on aurai réagi de la même façon si cela avait été le cas.

tu parlais de drame familial, ma petite cousine de 7 ans vient de connaitre le pire qui soit, et cela a dévelloppé chez elle, non pas de la peur, mais tous le contraire, elle veut paraitre très forte, donc à nous ses proche de lui faire comprendre qu'elle n'est pas infaillible et qu'elle a aussi le droit d'exprimer ses peurs, ses sentiments.
chaque individu réagi differemment dans ces cas là.

je crois que tu n'as pas compris...

Tu ne dirais pas cela si tu me connaissais


Bisoussssssss

Chrysoli, je pensais que c'était toi qui me jugeais et me disais que j'avais tort de penser différemment.

Je ne sais pas si je vais continuer à poster si à chaque fois que je donne ma vision des choses on me fait un procès d'intention.

Je ne te juge pas. Tu fais comme tu veux et moi je fais différemment. On ne sait pas si une méthode est meilleure que l'autre car chaque individu est différent et on fait selon son vécu, son expérience et sa propre éducation. Mon mari a été très materné par sa maman et il est devenu un adulte peu sur de lui, qui a besoin d'être rassuré.
Je caline mes enfants quand ils en ont besoin et j'essaie de les faire progresser.
Je n'ai pas senti que ma fille n'était pas prête pour l'école, j'ai juste constaté qu'elle avait du mal avec les changements et qu'il fallait l'accompagner et lui apprendre à les affronter.

Pour répondre à Erika, oui, il faut parfois de l'aide extérieure car on ne vit plus en communauté. Les familles sont de taille restreintes et on n'a pas assez d'expérience, on ne contoie plus assez les bébés car les familles sont beaucoup moins nombreuses. Chacun y va de son conseil et des fois, on ne sait plus quoi faire, on est perdu.

Je ne dis pas qu'il ne faut pas caliner son bébé, qu'il faut le jeter dans un coin sombre pour dormir sans l'y préparer. J'ai moi-même endormi mon fils dans mes bras. Je n'ai pas eu besoin pour ma fille car j'étais plus sereine face à la maternité et le bébé est souvent le reflet des angoisses de ses parents.

c'est vrai que l'inde et ses castes(sous homme parce qu'ils sont pas née au bon endroit) est un bon exemple. la meme inde ou on tue les filles dans le ventre de la mère dans certaine province
pour ne pas a avoir a payer de dote plus tard.

bonjour
je ne me lancerai pas dans un long discours mais plutot un bilan.
en effet ma fille va avoir 19 ans cette année (déjà..........bon je sais pourquoi j'ai des cheveux blancs..........profitez bien de vos p'tits bouts........)

apres ce que j'ai lu:
en gros j'ai agi comme rikounette.maternage n'est pas couvage ou enfermement.ma fille a poussé ,en ayant quoiqu'il arrive un mur pour s'appuyer en cas d'incertitudes,d'oppositions ou de peur et une porte grande ouverte pour experimenter,dialoguer ( des heures et des heures) expliquer ,comparer,tester.....et j'en passe....
elle a été mature et autonome tres tot,et est maintenant une belle jeune femme qui a traversé l'adolescence avec les "rites de passage" qu'il peut y avoir ,mais version tres light,qui sait ce qu'elle veut .
j'ai toujours suivi mon instinct:
cododo .........maternage.........portage.........oui à tout ça..........et quand je la vois maintenant,c'est une bien belle satisfaction que de contempler une jeune adulte comme elle et je suis ravie de ne pas avoir écouté pierre paul jacques, mamie machin et cousine trucmuche,qui avec sa petite dernière a fait ci,et puis ça...etc...etc...
mon instinct maternel a été un bien meilleur guide.
quant au père,no comment..........pas là au sens figuré,preferait faire autre chose.rien à faire de ce qui pouvait se passer,pas son taf!!!
l'école ?????....pauvre gosse.....en plus fille d'instit,pendant des années,de la maternelle au cm2 dans la même école que sa mère............ou pire dans la même classe................
sans rire,ça n'a jamais posé de problèmes!!

Je pense que le problème c'est de vouloir justment imposer une méthode.

Franchement, l'instinct maternel existe pour une bonne raison et c'est une chose qu'il ne faut pas brimer.

Bien sur, la raison doit rester maitre sur l'instinct mais quel raison?

Le monde médicale sur la question change d'avis comme de chemise.

Des médecins ont même déclarés que l'augmentation de l'autisme était lié au manque d'amour maternel pour ensuite dire le contraire.

L'instinct d'une mère c'est la chose la plus importante ce qui ne veut pas dire que la raison est absente.

Il n'y a pas besoin de spécialiste, de psychologue ou de n'importe quel spécialiste pour élever un enfant, il faut aussi apprendre à avoir confiance en soi.

Avoir confiance en soi veut aussi dire avoir confiance en l'enfant et en sa capacité de se construire.
L'enfant est instinctif, c'est à dire qu'il voit l'angoisse que recent ses parents. C'est pour cela qu'il ne sert pas à grand chose de cacher les choses à un enfant par contre il est important de faire preuve de psychologie pour lui faire comprendre les choses sans ambiguité.

Je ne vois d'ailleurs pas trop ou est la polémique. On compare des enfants de 7 mois à des enfants e 7 ans. Dans ce contexte le débat ne peut pas évoluer.

Concernant l'autisme, il s'agit d'un problème d'intoxication au mercure.

Il n'y a rien de "psy-machin"! Cela n'a rien avoir avec un problème d'amour maternel, que ce soit trop ou pas assez.

Je sais mais je ne voulais pas faire polémique sur ce sujet.

comme l'a souligné boukito, à nous de suivre notre propre instinct, je me suis faite presque huée de ne pas avoir mis ma fille ainée en crèche, selon plusieurs personnes de mon entourages, la rentré en maternelle serai catastrophique sans crèche....

résultat, noémie était la seule de sa classe à ne pas pleurer, elle allait même consoler ses petits camarades, et beaucoup d'enfant mis en crèche hurlaient (c'était très dur pour moi de les voir comme ça) mais la maitresse m'a dit qu la crèche n'avait rien à voir avec la sociabilité d'un enfant, au contraire ils sont parfois perturbés du changement.
Elle m'a dit aussi que c'était pas très bon de les laisser à la journé si petits (c'est une classe toute petite section), elle a constaté que ceux mis de longes heures (garderies comprises) étaient plus agressifs et ça ne m'étonnz pas, mais certains parents n'ont malheureusement pas le choix, je le comprend aussi.

je suis assez fière d'avoir suivi mon coeur de maman sur ce coup là...

ma deuxième est très caline, je ne lui refuse pas les calins qu'elle réclame mais je mets parfois le Hola, l'incitant à jouer seule, sinon elle me collerai tous le temps, et c'est pas bon pour elle.
son doudou préféré pour dormir, ce sont mes cheveux, pour lui faire passer cette habitude (enfin pas totallement non plus) elle a 5 nounours dans son lit qu'elle place soigneusement chacun à sa place.

sinon moi ce qui m'a choqué, c'est à la maternité, j'ai eu un peu de mal dans le début d'allaitement de noémie (un problème assez rare), le personnel m'a beaucoup aidé car j'étais très motivée, et elles m'ont dit que beaucoup de femmes se décourageaient pour moins que ça, j'ai trouvé cela bien dommage...et j'en vois de plus en plus dans mon entourage se décourager très vite.

Ah!!! Ce post reprend une bouffée d'oxygène, ça fait du bien!!!

Ce post, c'est un ptit bonheur personnel pour moi ce soir. Je suis pas la seule à materner mon fils de 1 an et demi. J'ai arrêté de travailler pour pouvoir lui donner tout ce que je pouvais afin de former au mieux l'adulte en devenir. Je le materne tout en veillant à ne pas l'étouffer. On cododotte parfois, et son papa partage ma philosophie, et a parfaitement sa place, aussi importante que la mienne.

J'ai, comme tout le monde, entendu des horreurs. Il ne sera jamais sociable car il ne va pas à la crèche, il va dormir jusqu'à ses 20 ans dans notre lit, il sera scotché à sa mère. Et bien à 1 an et demi, il fait ses nuits dans son lit (d'accord, les premiers mois ont été éreintants, je le concède), il mange bien et de tout avec beaucoup de plaisir, comparé à ma nièce et mon neveu élevé à l'ancienne, il est plus sociable qu'eux qui vont à la crèche, il parle un petit peu, marche très bien, n'a peur de rien, adore les animaux. Il est facile à vivre, n'a jamais eu besoin de pleurer pour se faire entendre, ou se faire les poumons ou décharger son stress, part volontier avec qui veut bien lui préter attention, est souriant, et les gens sont toujours sous son charme.

J'ai été élevé librement, en me laissant toujours le choix. C'est grace à ça que je suis adulte responsable, agissant en toute conscience et capable de me mettre au niveau d'une poule pour son bien être.

J'espère pouvoir faire ce cadeau à mon fils, qu'il puisse devenir ce qu'il doit être, sans être brimé par une mère trop proutprout, ou trop gniogniotte.

Donc je suis d'accord, seul votre instinct sera le meilleur de vos conseillers, seul l'amour parental est le meilleur guide pour amener l'enfant à grandir sereinement.

Et effectivement, comme le soulève Valilith, je vis en communauté, et c'est un vrai plus, pour comparer les éducations, l'évolution des bébés, pour l'entraide, pour la vision elargie de la famille.

Joli témoignage

Hallo Rikounette.
une maman comme toi ,j'en souhaite une à tous les enfants de cette terre !
ne te laisse jamais forcer à faire quelque chose pour ton enfant contre ta volonté.
nous avions sept ans pas d'enfant, tout le monde disait à ma femme,tu ne pas en parler (des enfants) tu n'en as pas
nous avons adopté deux garçons( 4 et 5 ans) tu ne sais pas, c'est pas les tiens, une fille nait, attention à la jalousie si tu t'occupe trop d'elle., ne la gâte pas
2 autres filles rejoignent notre famille(adoption 6 et 9 ans) jamais vous pourrez vous en occuper comme il faut!
écoute ton coeur , lui seul connait les réponses à tes questions si tu doutes à un moment.